で、どうしたいの？

何度目かの飲み会にして初めての合流参加でしんどかった

ノックするのか？しないのか？最初食べたいもの飲みたいもの頼んでおくよとは言われたけどとか、

師匠がそう言ってるから、もうやりません！

まぁ、わかるのかな。

話したいことなんてろくに言えてなくて酒の力なんて、と思いますよね。まあ、悩みなんて大したことないんだろうなあ所詮自分なんて。の自分ですからね。

それより、試験に落ちたことをまあ話してないから知らない人も多いんだろうけど、しんどい。

10月からは、辞めてこっちくるか、ほんとうに、？？？いいの？、嫌われるのは私じゃないのかな？とか思う。偉くなって。またあいつが。っていわれるんだろうな。まあそんなこともないって言われたからいいか。はい。おせわになりました…何にもないけどさようなら。また会う日まで。

茶碗蒸しがバケツプリンほど食べたいな

明日の朝は何食べたらいいと思いますか？

茶碗蒸しで1人だけたくさん具材入ってるのがきたって、結局悪口言われた。

いつのまにそうなったの？とか

だれがとは言わないけど、もうちょっと見てよ。とか私が全部悪いんですか？そうだね。全部私が悪いんだよね。ぜんぶ。ぜんぶぜんぶね

跡部景吾さんへ、お誕生日おめでとうございます

結局はサボらない、質より量のやつが報われたりする

無断欠勤をしないだけマシ

ちゃんとえらい

私はこんな六畳一間で暮らして、キモすぎる

脛を齧って生きていてキモすぎる何年経ってもずっと人のことばかり気にして言われていないことにずっとずっと気にしてお前は本当にキモすぎる

何をされているわけでもないのに全てに悩んで勝手に自暴自棄になって何もない本当にお前には何もない。未来も将来も成長もこれからの全て

話しかけられたくない、精神が壊れたとか言いますけど、本当にどうしようもない、くるしい、おまえにはいっさいわからない。左手のキモい跡だけがキモいだけですよ

って酔っ払いが言ってます。酒なんて飲んでる暇あったら死んだほうがましなのかも本当にそんなことしないくせに、アホ

青学うーーっファイオーッ！！

思い詰めてしまうそんな夜でした
ともだちは多い方が人生として良いのでしょうか？大企業に就職したら偉いのでしょうか？勝ち組なのでしょうか？全てにおいてしんどくなっちゃった、

昔からブロックとかしてましたけど知ってる人間に無視されるのは辛いのがこんな歳になってわかるとは思わなくてしんどいです。昔の大人達はこんな思いだったんだなって思ってます。どうしたら仲直りできるかとか、ないですよね、だって自分が定かしたものなのだから

お疲れ様でした。また、あしたね。

恐れ入ります

最近言葉が難しいと思うことが多くある

大丈夫です　いいです　日本語が「はい・いいえ」で済まない時点でもう話す事を億劫になっている自分がいるのだろうか

　頼れる人がいません、後ろ盾がありません、無意味な人生を歩んできたからです。
人生に悔いしかありません。こんなはずじゃ無かった、そんな事を幾ら言っても無駄にしかなりませんが。人の好意が欲しくなる時しかありません、だけど話す事があまり得意ではありません。自分の事を客観視できません、いつも自分の事で精一杯な自分が嫌いです、どうでも良い事には顔を向けず背けて生きてきました。たいせつなひと、なんてこの世に1人もいません。

酒飲んでキモいし全部キモい

やっと昼に動いて2ヶ月くらい経ちましたけどまだまだやる事は沢山あって夜に4時間程度で働いているより全然やりがいがあって、自分のこと少しは使えるやつと思っていたりします。

雑誌をやったりしなきゃいけなかったり

市のゴミ袋もどうやったらいいかよくわからないし発注わかんねー！！！聞こうな~今度

他の仕事も少しは手をつけるようになりたいものですね

本当に言われたくない事

を言われまくって気がおかしくなる時はありますか？

もう何も考えなくていいや。

とことん容姿が醜く感じる最近です

いや、Ｐ５はもったいないと言われていますが早くあげて欲しい今日この頃です

棚卸しの為、頑張らなくてはいけない。マスタ未登録より売価違いしか見つからない、この店はどうなってるんですか

気持ち悪い日が毎日続いてそれを毎日誤魔化して生きていてばかみたいです

現実の知り合いよりネットの知り合いに頼りたくなったり、何者にも頼りたくないと思ったり。

アホみたいな毎日に嫌気しか差しません。助けなんてない。腕を切ったり吐いたり結局幸せなんてどこにもなかった。

ﻌ

何ヶ月経ちました？4ヶ月？

主任が変わって

聞きたいけど聞けなかった

言われてるからやるしかない

戻すのは適当にルールはあるのかもしれないけどみんな曖昧でそこに歪んだ感情を持ってる人ももちろんいて

あの人は、あの子は、あいつは、

もちろんいない人のことはいくらでも悪く言えて私にも「いくらでも文句言って良いんだよ」と・・・

まだこんなべーぺーなのに・・・

私は　みんな社員じゃないんだから

この人のポジションはここ！　やら　

重いのは男の人！　とか

そんなんをなくして欲しいんですよね

やり方はいくらでもあるけどそれを実行するための人を割く時間があるのか？

まあ徐々に綺麗になっていくそうですけど…

人が品物出してるのを見て分かりませんか？

すみません、取りたいんですが　と一言でもあれば全然失礼しましたと喋れるのですが、ロボットだとでも思ってますか？　

ん！んん！と喉を酷使されても・・・

よっぽど喋りたくないんですか？ｱﾊﾊ

私も仕事なんで〜‼️

平等に働きたいものですよ同じ給料なんだから。

なあなあ

最近はあまりにも不憫なことが起きていて過去の素敵な事を思い出すことが多くなってそれを思いながら触れ合うと思った以上に脆く辛いことがあります。自然な輸血、社会的な吐血どちらも、同じ日に起こることが多くあるので社会人とは？と思ったりします。

ある日の夢で　嘘ついた事をこっちが理解して許して欲しいの？とLINEで連投された時がありました　過去のトラウマをいまだに見てしまうのは乗り越えられてないからとかキモー

そういえば職を新しくしました。

前よりずっと働きやすいと思うと共に本当にこれでいいのか？と思ったり若いというだけで君は大丈夫❗️できるできる❗️なんて言われたり

お前も俺を知らないのに俺もお前のことを語る義理がない！そんな想いで今日も足の皮を毟っています。皆様日頃いかがお過ごしですか？

ぼくは毎日死にたくていっぱいです。